باسلام
دوست عزیز سوالتان کاملا یکطرفه است و شما نفرمودید نوع رفتارتان با همسر چگونه بوده البته از ابتدا اینگونه بوده یا خیر و واکنش شما در قبال اینگونه تحقیرها. در هر صورت بنده مبنا را بر صحت کلام شما میگذارم و پیشنهاداتی را ارائه میدهم.
زماني كه اين گونه افراد به شما حرفي مي زنند ، در پاسخ به آنها، جواب هاي بي شماري به ذهن شما خطور مي كند. اگر چنين كاري را انجام دهيد ، در واقع خودتان را با آن فرد هم شان ساخته ايد و اين دقيقاً همان چيزي است كه آنها انتظارش را مي كشند.
آنها مي خواهند شما را عصباني كنند تا برخورد شديدي از خود نشان دهيد. آنها مي خواهند شما احساس بدي نسبت به خودتان پيدا كنيد و قصدشان تنها آزار دادن و آسيب رساندن است. شما با جواب دادن به آنها در حقيقت وارد بازي ساختگي شان مي شويد و در نهايت خودتان را آزار داده ايد. ممكن است بعدا‌ً به خاطر حرف هايي كه در عصبانيت از دهان تان خارج شده ، پشيمان شويد. خب در زمان بروز چنين حالتي چه كاري مي توان انجام داد؟
اگر به توصيه هاي آنها گوش كنيد و هديه هاي مسموم شان را قبول كنيد، با اين كار خشم و عصبانيت آنها را به درون خود راه داده ايد. به خودتان اجازه انجام چنين كاري را ندهيد. شما هيچ نيازي به اين هدايا نداريد، از كنار آنها عبور كنيد.
يكي ديگر از واكنش هاي مناسبي كه در مقابل اين افراد مي توانيد از خود بروز دهيد اين است كه به آنها بگوييد : « از پيشنهادت ممنونم » و بعد هم به ادامه كار خود بپردازيد. با بيان اين عبارت شما در حقيقت به بحث پايان مي دهيد. آنها منتظر هستند كه از خود عكس العمل نشان دهيد و زماني كه اين كار را انجام نمي دهيد ،ديگر چيزي براي گفتن نخواهند داشت.
ممنونم ،شايد حق با تو باشه.
بايرن كيتي در كتاب خود با عنوان « عشقت را مي خواهم ،آيا حقيقت دارد ؟ » معتقد است كه بهترين واكنش در مقابل اين افراد ، عبارت : « ممنونم ، شايد حق با تو باشه » است.
او اظهار مي دارد زماني كه نظرات ديگران سبب آزرده ساختن شما مي شود ، بايد نگاهي عمقي به درون خود داشته باشيد و ببينيد دليل اصلي اين رنجش خاطرها چيست. با اين كار هم عكس العمل شديد نشان نداده ايد و هم روي خود دقيق تر شده ايد.
ديگران تا زماني كه شما به آنها اجازه ندهيد ، مي توانند شما را بيازارند. در برخي مواقع بهتر است نگاهي به طرز برخورد خود با طرف مقابل داشته و ببينيد شما چه كاري انجام داده ايد كه او به خودش اجازه داد تا چنين پيشنهاداتي نسبت به شما ارائه دهد. آيا توانايي تغيير شرايط را داريد ؟آيا به واقع عقايد او صحت دارند ؟
بايد ببينيد كه چرا اين اظهار نظر خاص باعث رنجش ما مي شود. عكس العمل هاي شما ، حرف هاي زيادي در مورد شخصيت تان مي زند. در اينجا همه چيز مربوط به شماست و نه شخص مقابل.
اجازه دهيد بداند كه چه احساسي داريد.
اگر به فكر تلافي كردن باشيد ،خودتان را بي ارزش مي كنيد. بايد خيلي رو راست به او بگوييد كه نظرش شما را آزرده ساخته. البته بايد اين كار را در نهايت آرامش انجام دهيد. به عنوان مثال : « زماني كه به نظريات من بي توجهي مي كني و آنها را نمي پذيري ، واقعاً ناراحت مي شوم. » فقط به آرامي بيان كنيد و منتظر واكنش آنها شويد بهتر است اين كار را زماني انجام دهيد كه تك به تك با فرد مقابل تنها مي شويد اين امكان وجود دارد كه آنها خودشان هم متوجه نباشند در حال آزار و اذيت شما هستند.
ساير نكاتي كه در اين زمينه بايد به خاطر داشته باشيد ،به شرح زير است :
شما نياز به تاييد ديگران نداريد.
گاهي اوقات نظر ديگران به اين دليل شما را آزرده مي سازد چرا كه از آنها انتظار تاييد 100 درصد داشته ايد ، اما نظر آنها برخلاف انتظار شما از آب در مي آيد.
آيا آنها از داستان هاي ذهني شما باخبر هستند ؟
در برخي شرايط ممكن است نظريات ديگران در ذهن شما به منزله نوعي اهانت به شمار آيد ، در صورتي كه طرف مقابل به هيچ وجه قصد انجام چنين كاري را ندارد. اين امر به دليل تفكرات ذهني شما يا به دليل داستان هاي ذهني كه براي خودتان ساخته ايد ، به وجود مي آيد. به همين دليل چيزي را مي بينيد كه وجود خارجي ندارد و تنها زاييده خيال و اوهام ذهني تان است.
در چنين شرايطي بايد از خودتان سوال كنيد كه آيا واقعاً همه چيز را آن طور كه هست ،مي بينيد يا مي شنويد ؟ ( هيچ چيز معناي خاصي ندارد تا زماني كه شما به آن معنا مي بخشيد ) با اين كه داستان ذهني خودتان را وارد كار مي كنيد.
تصورات شما به واقعيت مي پيوندند
اگر احساس مي كنيد كه فرد دوست داشتني نيستيد ، آن وقت اين حس به ديگران هم منتقل شده و آنها نيز تصور مي كنند كه نمي توانند شما را دوست داشته باشند.
اگر تصور كنيد كه فقط استحقاق اهانت و تحقير را داريد ، آن گاه چيزي جز اين هم عايدتان نخواهد شد.
چنانچه چنين تصوري داريد ،شايد نوبت آن رسيده باشد كه نگاه عميق تري به درون خود انداخته و اعتقادات خود را زير سوال ببريد.
شيوه هاي برخورد با افرادي كه شما را تحقير مي كنند
وقتي در معاشرت با افرادي قرار مي گيريد كه شما را خوار مي كنند ، به ياد داشته باشيد
1 ـ با تحقير كردن متقابل ،كارشان را تلافي نكنيد.
2ـ طرز برخوردشان چيزهاي زيادي در مورد آنها به شما مي گويد. به راحتي مي توانيد درك كنيد كه دليل همه اين كارها ،خشم و نفرتي است كه وجودشان را فرا گرفته و خودشان بايد با آن كنار بيايند نه
شما.
3 ـ آيا ميتوانيد از ميان نظريات آنها براي خود يك هديه پيدا كنيد ؟ مي توانيد به يكي ازنقاط ضعف يا قوت خود در بين نظريات آنها پي ببريد. اگر قوت بود ، آن را افزايش دهيد و اگر ضعف بود ،در پي جبران ان برآييد.
4 ـ ممكن است برداشتي كه از نظريات آنها مي كنيد كاملاً نادرست باشد و آنها واقعاً از گفته هاي خود قصد و منظوري نداشته باشند. تنها به دليل اعتقادات و باورهاي ذهني نمي توانيد ديگران را متهم كنيد.
5 ـ نسبت به پيام هاي زيركانه اي كه ممكن است نظريات منفي در برداشته باشند ، آگاه باشيد ( مانند تبليغاتي كه هر روزه به گوش تان مي رسد ) و به آنها اجازه ندهيد تا حس ارزشمندي و اعتبار شخصي شما را زير سوال ببرند.
6 ـ گاهي اوقات برخي از توهين ها و تحقيرها هستند كه برخورد با آنها صورت مناسبي ندارند ، اما اگر بتوانيد از آنها به نفع خود استفاده كنيد ،بهترين كار را انجام داده ايد.
موید باشید..
کارشناس ارشد روانشناسی بالینی
تلفن : 88277643-4
بزرگراه جلال بعداز پل گیشا روبروی شعبه بانک کشاورزی پلاک 135 واحد 3 طبقه 2 دوشنبه ها
