رژيمي ابداع کرده ام به نام «رژيم عشق»!و آن را بدين منظور طراحي کرده ام تا روش ساده اي باشد براي اينکه قلب نامزد/همسر خود را از عشق و محبت سيراب کنيد و بتوانيد بيرون از اتاق خواب نيز معشوقي مطلوب باشيد. اين روش ساده، عملي و لذت بخش مي تواند تفاوتهاي بزرگي را در ازدواج شما ايجاد کند.

هنگامي که دانش تغذيه را مطالعه مي کنيد درمي يابيد که غذاها شامل چند گروه اصلي هستند:سبزيجات، غلات، پروتئين ها و لبنيات. در ضمن حايز کمال اهميت است که هر روز حتماً يک عضو متعلق به هريک از اين گروه هاي اصلي را در برنامه ي غذايي خود داشته باشيد. خب، نيازهاي احساسي و عاطفي انسان نيز دقيقاً به همين صورت هستند.تغذيه ي قلب نامزد/همسرتان و سيراب ساختن او به اين معناست که حتماً هر روز مقاديري از هريک از نيازهاي پايه و اساسي او را تأمين کنيد. اين نيازهاي پايه شامل سه گروه اند: توجه، محبت و قدرداني.اين سه جزء اصلي و حياتي، فرمول اصلي اکسيرعشق را تشکيل مي دهند که در واقع سيراب کننده دل و جان نامزد/همسر شما يا به عبارتي غذاي روح اوست. بدين ترتيب بايد به معشوق خود توجه کنيد، به او محبت نشان دهيد و مراتب تشکر و قدرداني خود را از او اعلام کنيد.

 

01 توجه

02 محبت

03 تشکر و قدرداني

چنانچه از شما بپرسند که به چند وعده غذا در روز نياز داريد احتمالاً پاسخ خواهيد داد:سه وعده اصلي به انضمام چندين ميان وعده ي کوچک و سبک. در اينجا از شما مي خواهم که براي غذا دادن به روح زن زندگي خود، همين تعداد وعده ها و ميان وعده ها را با رعايت فرمول هاي ارائه شده در زير تکرار کنيد:

وعده هاي اصلي: نامزد/همسر شما به سه وعده ي اصلي از اکسير عشق در طول روز نيازمند است. اما اکسير عشق چيست؟ اکسير عشق تشکيل شده است از سه مورد ليست غذايي صفحه ي پيش بايد روزي سه بار، هر بار به ميزان سه دقيقه يک، دو يا سه عنصر سازنده ي اکسير عشق را به نامزد/همسر خود بخورانيد!توجه، محبت، قدرداني. من اين فرمول را به 3×3 مي نامم. بدين معنا که روزي سه بار هر بار به مدت سه دقيقه. مي توانيد آن را سه دقيقه ي صميميت و نزديکي نيز بناميد.زمان وعده ها را نيز مي توانيد صبح پيش از آنکه از بستر خارج شويد، ظهر، و سرانجام شب پس از آنکه بچه ها به خواب رفتند، در نظر بگيريد: سه دقيقه صبح هنگامي که با هم بيدار مي شويد، سه دقيقه ظهر تلفني هنگامي که در محل کار خود هستيد و سه دقيقه شب پيش از خواب.اينها وعده هاي اصلي هستند. درست مانند صبحانه، ناهار و شام.

ميان وعده ها: حتي با اينکه سه وعده در روز غذا مي خوريد، اما با اين حال، گهگاهي نيز نياز داريد تنقلات يا خوراکي هاي سبک ديگري را نيز مصرف کنيد. اينطور نيست؟ به هر طرز مشابهي نظير همين فرمول را بايد در رژيم عشق نيز رعايت کنيد. بدين معنا که علاوه بر فرمول 3×3 بايد چند ميان وعده ي کوچک و سبک را نيز به دل و جان همسر خود بخورانيد.

 

 

*بوسه اي کوچک از گونه هاي همسرتان هنگامي که از کنار او عبور مي کنيد.

*يک تلفن کوتاه که فقط بگوييد:«دوستت دارم»

*تعريف، تمجيد يا تحسيني کوچک.براي نمونه: «خيلي خوشگل شدي.»امروز چقدر زيبا به نظر مي رسي»

*نگاه يا لبخندي محبت آميز که حاوي تمام عشق تان باشد.

*يک پيغام يا يادداشت کوتاه و مختصر که بر روي تلفن همراه يا کيف پول او مي گذاريد.

حال که اصول کلي و اصلي رژيم عشق را آموختيد، وقت آن رسيده است تا در باره ي سه عنصر سازنده ي اکسيرعشق، توجه، محبت و قدرداني، اندکي صحبت کنيم.

 

يکي از رايج ترين اشتباهاتي که در تشنه نگه داشتن نامزد/همسرمان مرتکب مي شويم آن است که به او توجه کافي نشان نمي دهيم.توجه کردن به نامزد/همسرتان يکي از مؤثرترين روش هاي سيراب سازي قلب زن زندگي شما و توليد احساس محبوبيت در اوست و همانگونه که ديديد نيز اولين عنصر اصلي سازنده ي اکسير عشق است.

توجه کردن به معناي 100 درصد حضور داشتن شماست در لحظه ي اکنون، آن هم در کنارنامزد/همسرتان. ممکن است بگوييد:«خب، من که هميشه اين کار را مي کنم.ما اوقات زيادي را با هم مي گذرانيم، اما حقيقت آن است که با هم بودن و در کنار همسرتان بودن لزوماً به اين معنا نيست که توجه خود را تمام و کمال به او داده ايد. ممکن است سرگرم صحبت با او باشيد اما در عين حال با گربه تان بازي کنيد. ممکن است کنار او نشسته باشيد اما مشغول تماشاي برنامه ي مورد علاقه تان از تلويزيون باشيد. اين ها توجه کردن نيستند.مطمئناً نامزد/همسرتان نيز آن را احساس خواهد کرد. شايد بتوان اين قبيل توجهات را يک ميان وعده در نظر گرفت اما مطمئناً وعده ي اصلي نخواهد بود.

توجه کردن به نامزد/همسرتان به اين معناست که تمام کمال و با تمامي وجود خود در کنارش و با او باشيد، مشغول هيچ کار ديگري نباشيد.تلويزيون تماشا نکنيد، مشغول باز کردن صندوق پستي کامپيوتري خود نباشيد. مشغول ور رفتن با کامپيوتر خود نباشيد، و تمامي توجه خودتان را فقط صرف او کنيد.چگونه؟ به چشمان او نگاه کنيد. حالش را از او بپرسيد. شنونده ي خوبي باشيد و او را به خود نزديک کنيد. اين توجهات قلب او را چنان سيراب خواهند کرد که تصور آن را هم نمي توانيد بکنيد. توجه شما آن هم به اين طريق به نامزد/همسرتان، به اومي گويد که براي شما مهم است و شما براي او ارزش قائل ايد. گويي براي مدت سه دقيقه آن هم سه بار در روز. او تنها چيزي است که در کل اين دنيا برايتان مهم است. هرگاه دربست و تمام و کمال توجه مي کنيد، لحظات گرانقدر و ارزشمند صميميت مي توانند ايجاد شوند. اينگونه توجه کردن از بهترين اشکال «پيش نوازش» محسوب مي شود.

 

در مطالعات و تحقيقاتي که ظرف پنج سال گذشته از هزاران هزار زن به عمل آمده است از آنها پرسيده شده که آيا دوست دارند تماس جنسي و «دخول» را با شوهرشان تجربه کنند يا اينکه صرفاً فقط او را در آغوش بگيرند.حدود 80 درصد از زنان پاسخ داده بودند که دوست دارند فقط ناز و نوازش شده و درآغوش گرفته شوند بدون اينکه دخول جنسي اي در کار باشد. اين در حالي است که مردها همگي از اين آمار و ارقام متعجب و حيران مانده بودند.اما اين نتايج براي زن ها چندان هم تعجب آور نبود. به طوري که همگي آن را خوب درک مي کردند.به زبان ساده: اغلب زن ها، بيشتر تشنه ي محبت جسماني، اما غير جنسي از جانب شوهرشان هستند.

محبت دومين عنصر اصلي سازنده ي اکسير عشق است. محبت يعني که روزي سه بار، هر بار به مدت سه دقيقه به لحاظ جسماني با همسر خود ارتباط برقرار کنيد.دستش را بگيريد، او را به خود نزديک کنيد، او را ببوسيد، موهايش را نوازش کنيد، و از نظر جسماني و فيزيکي با او صميمي بشويد. هرگاه به همسرتان محبت جسماني مي کنيد، انرژي هاي خود را در بعدي فيزيکي و جمساني به يکديگر مرتبط کرده جريان واحدي را بين قلب هاي خود برقرار مي سازيد.تحقيقات انجام شده در پرورشگاه ها و يافته هاي آنان در رابطه با قدرت التيام بخش محبت و نوازش جسماني را به ياد داريد؟ هرگاه به همسر خود محبت جسماني مي کنيد قلب او را عميقاً سيراب مي سازيد.

چرا برخي از مردها با محبت کردن مشکل دارند؟ اين قبيل مردها که به سختي مي توانند به لحاظ جسماني و فيزيکي به همسرشان محبت نشان دهند چيزي در خود دارند که من آن را سندرم «يا هيچ يا همه چيز» مي نامم.اين باوري است که مي گويد:«چنانچه امکان آن را نداشته باشم که تمام و کمال انجامش دهم پس اصلاً انجامش نمي دهم!» و در ضمن برخواسته از اين باور غلط و سوءتفاهم است که تمامي احساسات جنسي بايد به «ارگاسم يا همان اوج لذت جنسي يا به عبارتي به انزال ختم شوند. ذهنيت بسياري از مردها اين است که چنانچه به لحاظ جنسي تحريک شوند، بايد فوراً دست به کار شده ارتباط جنسي «دخول» برقرار کنند. لذا چنانچه امکان کافي براي به اتمام بردن آن را نداشته باشند اجازه نمي دهند حتي تحريک شوند.زيرا احساس مي کنند اين کار تلف کردن يا به هدر دادن انرژي شان است.

براي نمونه،زن و شوهري در کنار هم خوابيده اند. صبح که زن بيدار مي شود نزديک مي آيد تا شوهرش را در آغوش بگيرد. مرد احساس مي کند که مي خواهد تحريک شود ناگهان به ياد مي آورد که تا پنج دقيقه ي ديگر بايد براي رفتن به سر کار حاضر شود و گرنه ديرش خواهد شد. از اين رو همسرش را پس مي زند و مي گويد: «الآن نه عزيزم. بايد بلند شوم.» زن احساس طردشدگي و عدم محبوبيت مي کند و مي رنجد و نمي تواند بفهمد که چرا شوهرش تا اين حد نسبت به او سرد و بي محبت است. اما مرد احساس نمي کند که مرتکب اشتباهي شده باشد.بعداً همان شب که مرد حال و حوصله و نيز وقت ارتباط جنسي را دارد، زن سرد، بي علاقه و بي تفاوت است و اين بار اين مرد است که نمي تواند بفهمد چرا.

آنچه در اينجا اتفاق مي افتد سندرم «يا هيچ يا همه چيز» است. مرد احساس مي کند وقت آن را ندارد که همه چيز را خوب اجرا کند و سنگ تمام بگذارد.از اين رو هيچ کاري نمي کند و حتي از يک بوسه يا نزديک شدن ساده نيز سر باز مي زند. چرا که احساس مي کند منجر به همه چيز [دخول] نخواهد شد. اما مردان عزيز، توجه داشته باشيد که محبت جسماني هميشه نبايد به مقصد خاصي بيانجامد. بلکه به خودي خود تجربه اي است از صميميت. به علاوه اين وعده و ميان وعده هاي عشق تأثيرات مثبت و بسزايي بر روي زندگي جنسي شما نيز خواهد گذاشت. چنانچه به ياد داشته باشيد، همان گونه که در مبحث مربوط به حساب جنسي و عاطفي نيز گفتيم هر بار که به لحاظ جسماني نسبت به همسرتان از خود محبتي نشان مي دهيد در واقع مقاديري را به حساب مشترک خود با همسرتان واريز کرده ايد. اين کار چه تأثيري بر روابط جنسي شما خواهد گذاشت؟ همانگونه که بعداً نيز خواهيم ديد هرچه موجودي حساب عشق و صميميت زني بالاتر باشد، بيشتر به لحاظ جنسي تحريک مي شود و تمايل بيشتري به همبسترشدن با شما خواهد داشت.

 

«مي دانم دوستم دارد اما هيچوقت از من تشکر و قدرداني نمي کند.» اين گله و شکايتي است که زن ها هميشه از نامزد/شوهرشان دارند و علت آن نيز اين است که بيشتر زن ها تشنه ي تشکر و قدرداني از مرد زندگي شان هستند. هنگامي که مردها اين شکايت زن ها را مي شنوند گيج مي شوند:«چگونه مي تواند بگويد که من از او قدرداني نمي کنم؟ من سخت مشغول کار هستم تا زندگي او و بچه ها را تأمين کنم؛ نسبت به او وفادارم. براي او زيرزمين خانه را مجدداً بازسازي و تعمير کردم.من همه کار مي کنم تا قدرداني خود را نسبت به او نشان دهم.»

مردان عزيز:آنچه شما از آن صحبت مي کنيد تشکر و قدرداني از زن ها به وسيله ي کارهايي است که انجام مي دهيد. اما آنچه قلب زن ها به راستي به آن نياز دارد، شنيدن تشکر و قدرداني شما در قالب الفاظ و عبارات است.

بيشتر زن ها به مراتب حراف تر و خوش صحبت تر از مردها هستند. بيشتر اوقات چيزها براي ما زن ها خيلي واقعي نيستند مگر اينکه به زبان آورده شوند.دانستن اينکه شما از ما قدرداني مي کنيد، هميشه کافي نيست.ما نياز داريم آن را از زبان شما بشنويم.ما به کلمات و گفتار شما احتياج داريم. ابراز کلمات عاشقانه و نيز تعريف و تحسين کلامي و گفتاري شما همانند جواهرات براي ما ارزشمند و گرانقدر هستند.ما آنها را جمع مي کنيم و گرامي مي داريم. آنها موجب مي شوند احساس ارزشمند بودن و غني بودن کنيم.آنها به ما احساس خوشبختي و رضايت مي دهند.

 

*به ما بگوييد از چه چيز ما خوش تان مي آيد.

*به ما بگوييد کداميک از کارهايي را که براي شما و خانواده مان انجام مي دهيم دوست داريد و براي آن از ما متشکر هستيد.

*براي ما بگوييد که چه چيزي از ما را تحسين مي کنيد و به آن افتخار مي کنيد.

*به ما بگوييد براي نقشي که در زندگي شما ايفا مي کنيم از ما قدرداني مي کنيد.

*به ما بگوييد که به واسطه چه چيز ما احساس غرور مي کنيد.

بيشتر مردها احساس مي کنند که از نامزدشان تشکر و قدرداني لازم را به عمل آورده اند (حتي تشکر و قدرداني کلامي)اما آنچه متوجه آن نيستند اين است که ممکن است از چيزهايي که به راستي براي نامزد/همسرشان مهم است قدرداني نکرده باشند.در مصاحبه ها و تحقيقاتي که پيش از نگارش اين مقاله انجام دادم تمامي زن ها به ويژه نياز داشتند که مرد زندگي شان براي نگهداري و بزرگ کردن بچه ها و انجام دادن کارهاي خانه از آنها تشکر و قدرداني کنند. بسياري از زن ها گفته بودند که نياز دارند شوهرشان صرفاً براي آنکه مادرهاي بسيار خوبي هستند يا از خانه به خوبي مراقبت و نگهداري مي کنند يا پيراهن هاي شوهرشان را هميشه شسته شده و اتو شده نگه مي دارند يا غذاهاي مورد علاقه ي او را تهيه مي کنند از آنها متشکر و ممنون باشند.مادران شاغل به ويژه نياز داشتند که شوهرانشان از آنها براي مراقبت از بچه ها و انجام کارهاي خانه و درعين حال داشتن يک شغل نيمه وقت يا تمام وقت تشکر و قدرداني کنند.به ياد دارم زني يکبار براي من نوشت:«نياز دارم شوهرم به من بگويد که مادري خوب و زني فوق العاده هستم . دوست دارم به اين دليل که پس از روزي نه يا ده ساعت کار باز هم در خانه آشپزي مي کنم و غذاي مورد علاقه ي او را براي شام درست مي کنم از من قدرداني کند. دوست دارم به اين دليل که در کنار اين همه مشغله به امور جزئي خانه مثل کوتاه کردن چمن ها، بردن ماشين به مکانيکي و دخترمان به دکتر نيز توجه و رسيدگي مي کنم از من تشکر کند.»

به تجربه دريافته ام که واقعيت اين نيست که مردها براي انجام اين کارها از نامزد/همسرشان متشکر و ممنون نيستند.بلکه داستان از اين قرار است که زن ها چنان در انجام امور متفرقه و جانبي بويژه انجام چند کار به طور همزمان مهارت دارند که اين کارها برايشان بسيار ساده و به طور خودکار صورت مي گيرد. لذا مردها نيز اين حالت ما را مشاهده مي کنند و آن را بسيار ساده و بديهي مي پندارند و تصور مي کنند که اصلاً براي انجام اين همه کار تلاشي صرف نکرده يا متحمل زحمتي نيز نشده ايم.مردان عزيز: ممکن است که ظاهراً ساده به نظر برسد اما در واقع چنين نيست.نمي توانيد تصور کنيد شنيدن عبارات يا جملاتي نظير:عزيزم، براي شما متشکرم» يا: «امروز صبح براي شرکت در مراسم مذهبي چه لباس هاي زيبايي بر تن بچه ها پوشاندي»واقعاً از تو متشکرم. چقدر ما را خوشحال کرده قلب مان را از عشق و محبت سيراب مي کند.

 

وعده هاي اصلي و ميان وعده هاي رژيم عشق را به ياد داريد؟ حال وعده ي آخري را نيز پيش از خواب به آن اضافه مي کنيم و آن را:«تنقلات پيش از خواب»مي ناميم:روشي ساده و در عين حال بسيار نيرومند که قلب همسرتان را با تشکر و قدرداني تغذيه کنيد.نحوه ي انجام آن نيز بدين صورت است که تشکر و قدرداني خود را از کاري که همسرتان در همان روز انجام داده است پيش از خواب هنگامي که به بستر مي رويد به او اعلام مي کنيد:

«متشکرم که بچه ها را نگه داشتي تا من بتوانم به سالن ورزش بروم.»

«متشکرم که شام مورد علاقه ي من را درست کردي.»

«متشکرم که شانه هايم را امشب پس از کار ماساژ دادي واقعاً بهش احتياج داشتم.»

«متشکرم که امروز صبح خيلي با من صبور بودي. از اينکه من خيلي غرغر کردم معذرت مي خوام.»

بسيار عالي و فوق العاده است چنانچه چنين تنقلاتي را پيش از خواب نثار هم کنيد. از اين که چه تعداد چيزهايي وجود دارند که مي توانيد براي آنها از همسرتان متشکر و ممنون باشيد.تعجب خواهيد کرد؛ تنها چنانجه توجه کافي مبذول داريد. به علاوه چنانچه اين آخرين وعده به ميان وعده ي فيزيکي و جسماني ديگري نيز انجاميد، تعجب نکنيد.چرا که عشق و محبت بهترين پيش نوازشي است که وجود دارد... .

 

درست به همان ميزان که نامزد/همسرتان به توجه، محبت و قدرداني نياز دارد فرزندانتان نيز به اين سه عنصراکسير عشق براي سيراب سازي دل و جان شان نياز دارند.اکسير عشق فرمولي است بسيار ساده براي سيراب سازي قلب کودکانتان از عشقي که بدان نياز دارند. سعي کنيد حتماً هر روز چند دقيقه از هر سه عنصر توجه، محبت و قدرداني به فرزندان خود بدهيد. بدين معنا که چند دقيقه تمام و کمال منحصراً فقط به آنان توجه کنيد به طوري که واقعاً حضور شما را احساس کنند.آنان را در آغوش بگيريد و ببوسيد (آن هم نه فقط صبح يا شب که به آنها صبح به خير يا شب به خير مي گوييد) بلکه اين کارها را در بين روز نيز بارها تکرار کنيد و تشکر و قدرداني خود را از آنها نيز اعلام داريد. به اين معنا که بگوييد به آنها افتخار مي کنيد، بگوييد از چه چيز آنها خوشتان مي آيد و هر بار که شما را خوشحال مي کنند از آنها تشکر کنيد.

يکي از روش هايي که به ويژه مؤثر واقع مي شود اين است که درست پيش از خواب اين کارها را با آنها بکنيد.درست همانگونه که توصيه کردم اين کار را با همسرتان بکنيد:«از اينکه امروز اتاقت را مرتب کردي متشکرم.«از اينکه در شستن ظرفها به مامان کمک کردي از تو متشکرم» با اين روش فرزندان با قلب و دلي آکنده از شادي، عشق و احساس محبوبيت به خواب خواهند رفت.

هيچ يک از اعمال شما خنثي نيستند.يک يک تمامي رفتارها و حرکات شما يا نامزد/همسرتان را سيراب مي سازد و يا آن را محروم نگاه مي دارد.تمامي افعال شما يا ميان شما صميميت ايجاد مي کند يا آن را پژمرده مي سازد. يا شمارا به يکديگر نزديک تر مي کند يا از هم دور مي سازد. اما بارها اين مهم را فراموش مي کنيم که آنچه مي گوييم يا نمي گوييم، مي کنيم يا نمي کنيم تأثيرات عميق و بسزايي را بر فردي که دوستش داريم به جا مي گذارد.

در سمينارهايم معمولاً از حضار کمک مي گيرم تا به همراه يکديگر بر روي تخته سياه فهرستي از مواردي را که عشق را شکوفا و بالنده مي کند و نيز مواردي که آن را پژمرده و محروم مي سازند، تهيه کنيم.اين راه مؤثري است، براي درک تأثيراتي که گفته ها يا کرده هاي ما بر روي روابط مان مي گذارند.در زير نمونه اي از اين ليست نوشته شده است:

 

نگه داشن و بيرون نريختن احساسات

انتقاد و نکوهش

گرم گرفتن و زياد از حد تحويل گرفتن و چشم چراني با ديگران

بديهي پنداشتن نامزد/همسرتان

تنهايي طلبي ـ تک روي

جمع شدن انزجار و عصبانيت

پس کشيدن، دور گرفتن

زياد کارکردن

سرزنش کردن و ديگران را مسئول دانستن

آنچه موجب شکوفاي و بالندگي عشق مي گردد:

ابراز و بيان افکار و احساسات

تعريف، تحسين و تمجيد

پاي بندي و وفاداري به همسر

تشکر و قدرداني

مهرطلبي، با هم يک تيم بودن

حل و فصل کردن مسائل و مشکلات

نزديکي، صميميت

با هم بودن

پذيرفتن مسئوليت اعمال و رفتار

طبيعتاً موارد زياد ديگري نيز وجود دارند که مي توان به فهرست فوق افزود. بسيار مفيد است اين فهرست را به همراه نامزد/همسرتان مطالعه کنيد. سپس درباره ي موارد ذکر شده در آن با يکديگر مذاکره کنيد و ببينيد که با کداميک موافق يا مخالفيد.در واقع، توصيه ي من اين است که شما فهرست جداگانه و شخصي خودتان را حال به تنهايي و يا ترجيحاً به کمک نامزد/همسرتان ترتيب دهيد و ببينيد که چه مواردي موجب شکوفايي عشق و روابط شما شده و چه مواردي آن را سرد و خاموش مي کنند.افزودن اين موارد به فهرست نوشته شده، پياده کردن آنها را به مراتب ساده تر خواهد کرد. زوجي را مي شناسم که فهرست خود را بر روي يخچال آشپزخانه شان زده بودند يعني درست جايي که بتوانند هر روز آن را ببينند. بعدها براي من نوشتند که روابط شان به طرز فوق العاده اي دگرگون شده و بهبود يافته بود تنها به اين دليل که نسبت به مواردي که موجب شکوفايي يا پژمرده شدن روابط و ازدواج شان مي شده آگاهي يافته و خودآگاه تر شده بودند.من فرمول اکسير عشق را به اين دليل ابداع کردم که مردها اغلب به من مي گفتند:«مي خواهم شوهر بهتري باشم اما نمي دانم چه کار کنم.» يا «مي دانم نامزدم به توجه بيشتري از جانب من احتياج دارد، اما درست نمي دانم چگونه اين خواسته اش را به او بدهم.» اکسير عشق پاسخ به اين پرسش هار ا بسيار ساده کرده است: يکي را انتخاب کنيد: توجه، محبت يا قدرداني، و مطمئن باشيد که حتماً درست عمل کرده ايد.(به عبارت ديگرمحال است اشتباه کنيد!)با وجود اين اگر مي خواهيد خيلي مطمئن شويد هر سه را با هم ترکيب کنيد تا اکسير

 

سيراب ساختن قلب نامزد/همسرتان با اکسيرعشق مانند آن است که ازدواج خود را بيمه کرده باشيد.آيا مي دانيد در تحقيقاتي که به عمل آمده است چنين اثبات شده که علت اکثريت روابط نامشروع خارج از ازدواج نه به دليل گرسنگي جنسي، بلکه به دليل محروميت از توجه، محبت و قدرداني است؟ در تحقيقات انجام شده از زن هايي که به شوهر خود خيانت کرده بودند در ارتباط با دلايل روابط نامشروع شان سؤال شده بود و در کمال تعجب تنها عده ي بسيار معدودي از آنها گرسنگي يا نياز جنسي را به عنوان دليل اين نوع روابط ذکر کرده بودند. هرگز زني پاسخ نداده بود که:«زيرا مردي را با اندام و هيکلي زيبا ديدم.» يا:«به اين دليل، با مربي يوگاي خود همبستر شدم که بدني ورزيده و در عين حال نرم و انعطاف پذير داشت.»

بيشتر اين زن ها دليل خيانت خود را کمبود و محروميت از توجه، محبت و قدرداني ذکر کرده بودند.به همين دليل در جاي ديگري به جست و جوي آن رفته بودند.

اين گفته ادعايي سطحي يا بي پايه و اساس نيست، بلکه حقيقتي محض است که چنانچه نامزد/همسر خود را به دفعات کافي با وعده ها و ميان وعده ها سير کنيد، ديگر از گرسنگي به اين سو وآن سو سرک نخواهد کشيد تا خود را سير کند.

چنانچه با کسي رابطه داريد اميدوارم رژيم عشق را از همين امروز به کار ببنديد.خود را متعهد سازيد که تنها به مدت يک هفته سه بار در روز هر بار به مدت سه دقيقه اکسير عشق (توجه، محبت و قدرداني)را در سه وعده ي اصلي و نيز ميان وعده هاي نامزد/همسر خود بگنجانيد و نتايج حيرت انگيز آن را مشاهده کنيد. نامزد/همسرتان از عشق خواهد درخشيد و شما نيز عشق بيشتري به او در خود احساس خواهيد کرد.