•   شما به عنوان یک همسر وظیفه شناس و متعهد بایستی از همسرتان بخواهید به دیدار خانواده اش برود و به نیازها و خواسته های معقول آنان توجه نماید و آنها را برآورده کند.

 

 

• بسیاری از نگرش ها و باورهای نادرست و ذهنیت های غلط، باعث شده است بسیاری از دختران و پسران ما با پیش داوریهای خاصی با نقشهای والدین و بستگان همسرشان مواجه شوند و بر اساس همان پیش داوریها رفتار نمایند. به این جملات دقت نمایید: "همه میگن: دعوای مادر شوهر و عروس همیشه بوده وهست و این تازگی ندارد، دوستان متاهلم می گفتند به مادر زنت رو نده، از قدیم گفتند ژیان ماشین نمی شه، باجناق فامیل راست می گفتند و ..." . شما زوجین جوان بایستی بدانید خانواده همسر همانند خانواده شماست و از ارزش و شخصیتی والا و برجسته برخوردار بوده و وجودشان همواره منبع خیر و برکت می باشند. این خود شما و همسرتان هستید که می توانید این رابطه ها را  با تدّبر کنترل ومدیریت نمایید و بین این دو نوع وابستگی عاطفی یعنی وابستگی به والدین و اعضای خانواده خود و وابستگی به همسر و خانواده جدید تعادل ایجاد کنید و ضمن برقراری روابط مناسب با والدین و خویشاوندان خود به حقوق همسر نیز در این زمینه توجه خاصی را مبذول دارید. به این نکته توجه داشته باشید که افراط در هر چیزی موجب زیان هایی گاها جبران ناپذیر می شود اما اعتدال و میانه روی در هر کاری موجب رشد خواهد شد.

• به هنگام مواجه با تعارض در مورد همسر و والدین، بهتر است ازهیچ یک از طرفین جانبداری نکرده و عدالت را پایمال ننمایید و تحت تاثیر احساسات قرار نگیرد چرا که حفظ هر دو رابطه برای شما حیاتی است. لذا، لازم است ترک مراوده ننمایید و به رابطه تان  با والدین وخویشاوندان ادامه داده و در کنار آن به حقوق همسر و والدینتان عنایت کافی داشته و آنها را رعایت نمائید.

 

• برای ارتباط سازنده و مفید بهتر است برخی از تفکرات رسوخ یافته در ذهنتان را ترمیم کنید و باورهای نادرست و ناروا را در اندیشه های خود پیرایش نمائید؛ و از کاربرد عباراتی چون "قوم شوهر، قوم عیال، مادر زن، مادر شوهر و ..." به شدت پرهیز کنید. حتی استفاده آنها در مرتبه شوخی نیز نادرست است و به مرور زمان بر اثر تکرار زیاد اثرات نابجای خود را در ذهن و در نتیجه رفتار شما خواهد گذاشت و منجر به سوءگیری ناخواسته شما  در برخورد با خانواده همسرتان خواهد شد.

 

• به خاطر تفاوت های فرهنگی و اجتماعی وجود اختلاف امری اجتناب ناپذیر است. شاید جالب باشد بدانید که بر خلاف تعاریف رایج در مورد تفاهم، "تفاهم عبارت است از توانایی تحمل تفاوت ها". لذا با وجود برخی از بی مهری ها، شایسته است مسائل را به خاطر خود و همسرتان نادیده بگیرید و با صبر و تحمل و گوش دادن به حرف ها و درد دل های همسر از بار هیجانی او بکاهید، با این رفتار دامنه تحمل او را افزایش می دهید و به اطمینان می دهید که در همه حال، تکیه گاهی محکم برای اوئید و او را تنها نخواهید گذاشت؛ در آن صورت است که  با کمک یکدیگر خواهید توانست راه حلی را برای رفع و فائق آمدن بر آن مشکل بیابید.

 

برای ارتباط سازنده و مفید بهتر است برخی از تفکرات رسوخ یافته در ذهنتان را ترمیم کنید و باورهای نادرست و ناروا را در اندیشه های  خود پیرایش نمائید

 

• برخی از زوجین، گاهی یکی از طرفین و گاهی هر دو، بر حسب یک عادت بد کودکانه فکرمی کنند بایستی خانواده شان، بالاخص مادرشان، را در جریان زیر و بم تمام وقایع زندگی،چه خوب چه بد، قرار داده و وی را آگاه سازند. این زوجین نا آگاهانه، با دست خود تیشه به ریشه زندگیشان می زنند. مگر نه آنکه خواهان زندگی مستقل بوده اید پس چرا وقتی وارد صحنه عمل شده اید همانند یک خبر گزاری به اطلاع رسانی جزیی ترین مسائل زندگیتان می پردازید؟

جوان بدانند که وقتی شما در مورد خوبی همسرتان صحبت می کنید والدینتان احساس آرامش کرده و از رضایت شما احساس خرسندی و رضایت می نمایند و بنابر، این خاصیت ذهن، آن تمجیدها در ذهنشان کمتر رسوخ کرده و بعدها نیز به مراتب کمتر یادآوری می شوند؛ درست عکس قضیه در مورد تعاریف آزارنده و ناراحت کننده شما از همسرتان صادق است، بدین صورت که آنها بیشتر در ذهن می مانند و به یاد آورده می شوند. لذا، با توجه به طبیعت زندگی زناشویی، وجود مکرر اختلاف نظر و سلیقه امری اجتناب ناپذیر است و زمانی که شما با همسرتان درگیر می شوید و آن را با آب و تاب و رنجش فراوان بازگو و منعکس می کنید؛ از یک سو، بنابر همان خاصیت مطرح شده در مورد ذهن بشر و از سوی دیگر احساس تالم، همدلی و نگرانی والدینتان راجع به زندگی شما، باعث خواهد شد که آنها به راه حل ها و تدابیر احساسی دست آویز شوند و به جای سر و سامان بخشیدن به وخیمتر شدن اوضاع منجر شوند. نکته قابل توجه اینجاست که شما نه تنها به خاطر عدم ترک این عادت بد کودکانه، چهره همسرتان در مقابل خانواده تان خدشه دار نموده اید و از عزت و اقتدار او در خانواده تان کاسته اید بلکه همچنین باعث شده اید که خانواده تان احساس خوبی نسبت به همسرتان نداشته باشند و کوچکترین خطای رفتاری او را بزرگ جلوه داده و با سوءگیری که خود شما مسبب آن بودید با وی رفتار نمایند.

 

• برخی از مواقع والدین ممکن است  انتظاراتی را از شما مطالبه نمایند که موجب ضایع شدن حقوق همسرتان و حتی گاها ظلم به او شود؛ در چنین مواقعی شما بایستی با حفظ احترام والدین و بدون اهانت، به انتظارات بی مورد آنها توجهی ننمایید و حقوق همسرتان را پایمال نکنید. در موارد عکس نیز، چنین رفتار کنید و به توقعات نا بجای همسر که مستلزم تعدّی به حقوق والدین است با حفظ احترام او توجهی نکنید.